Eh merde je vais encore être en retard...en même temps, c'est de ma faute...si je prenais pas autant de temps à me mirer dans la glace comme si j'étais un top model...mais c'est parce que je suis parfait !! Je suis parfait parce que je m'appelle Evan Culkin, que je suis emo et que toutes les filles craquent sur moi. En même temps...y'a de quoi. Mes cheveux me tombent sur le visage (ce qui me vaut le surnom de "yorkshire" par certains) ; ils sont noirs, lisses, avec des mèches bleues. Ce qui s'accorde parfaitement avec l'azur de mes yeux. J'ai deux piercings aux labret (à gauche et à droite quoi). Un style qui tue. Non je ne me vante pas. Oui je suis antipathique, prétentieux et beau parleur. Mais j'adore être comme ça. Et je parle pour rien dire aussi. D'ailleurs, je suis en retard. Mais ça je l'ai déjà dit. Faudrait peut-être que je me bouge, non ???
Je suis sur le chemin du lycée. Je cours, mon sac placardé de pin's se balançant sur mon dos. Et v'là qu'il se met à flotter. Super. Mon lissage ! Ah oui, on m'appelle aussi "Mister Brushing" à cause de mon obsession pour la tenue de mes cheveux et de mon physique en général.
Alors que je cours sous la pluie battante, voilà qu'une limousine noire passe à côté de moi -m'éclabousse- puis s'arrête à quelques mètres devant. Je m'approche, intrigué. La vitre teintée s'abaisse et la tête d'un bonhomme à l'air pas très cool apparaît.
(Mec à l'air pas très cool) : vous êtes Evan Culkin ?
Je déglutis avec difficulté (t'sais le gros GLOUP qu'a du mal à passer). "Ca y'est c'est la mafia russe qui veut me kidnapper", je me dis.
(Moi) : euh ça dépend...?
(Mec qui ressemble à un mafioso russe) : Nous recherchons votre soeur, Maiwenn Culkin. Vous savez où elle est ?
(Moi) : Merde, qu'est-ce qu'elle a encore fait comme conneries ??
(Mec qui donne envie de chier dans son froc) : Montez, je vais vous expliquer en route.
(Moi) : ah mais moi j'ai cours là vous voyez je...
***
Chiotte, je suis dans la limousine. Me demandez pas comment ni pourquoi, j'y suis, c'est tout. Et on roule. Le prof de maths va me tuer. Enfin bref. Le type se tourne vers moi. Il me fout la trouille avec ses lunettes noires.
(???) : je m'appelle Hubert Van Nachten. Mais appelez moi Hub.
(Moi, en souriant) : Wesh, Hub, bien ou bien ?
Hub me jette un regard noir. Je me tais. J'ai des pulsions, parfois, on se demande d'où ça vient.
(Moi) : Qu'est-ce que vous lui voulez, à ma soeur ?
Le type se renverse sur le siège. Pour ma part, je ne comprends rien à ce qui se passe.
(Hub) : Je me suis déplacé spécialement d'Allemagne pour ça. Nous avons sélectionné votre soeur parmi de nombreuses jeunes filles pour participer à notre programme.
(Moi) : Quel programme ?
(Hub) : Notre société est en relation avec le groupe Universal, et, par extension, avec les artistes faisant partie du label. En fait, nous avons besoin de Maiwenn pour escorter Bill Kaulitz, le chanteur du groupe Tokio Hotel, pendant les représentations officielles, pour faire taire les rumeurs quant à sa soi-disant homosexualité.
Je reste sans rien dire un moment. Les Tokio Hotel. Ils ont choisi ma soeur pour aller squatter avec les TOKIO HOTEL. Merde, je peux pas les encaisser, ceux-là. D'ailleurs, je les appelle les Tokio-bordel. Ce qu'ils font, j'appelle pas ça de la musique. Ah ça nan. Maiwenn, elle, par contre, est à fond dedans. Qui sait ce que l'union d'une tarée notoire (elle a brûlé la boîte aux lettres le mois dernier pour pas que les parents voient son bulletin scolaire) et d'un boys band pourri va donner ???
(Moi, déterminé) : Ma soeur n'ira PAS dans votre programme de je sais pas quoi. Je veux pas la laisser s'embarquer toute seule avec ce groupe -qui, d'ailleurs, si vous voulez mon avis, craint un max !
Hub esquisse un léger sourire qui ne me dit rien qui vaille.
(Hub) : C'est pour ça que vous allez venir avec nous, Mr Evan Culkin.
(Moi) :...QUOI ???
(Hub) : cette limousine nous conduit à l'aéroport Roissy Charles-de-Gaulle. Nous prendrons le premier avion en partance pour l'Allemagne !
Horrifié, je me jette sur la poignée de porte ; je suis prêt à me jeter de la voiture en pleine marche. Pas de pot, elle est verrouillée. Je suis coincé !!
Je suis sur le chemin du lycée. Je cours, mon sac placardé de pin's se balançant sur mon dos. Et v'là qu'il se met à flotter. Super. Mon lissage ! Ah oui, on m'appelle aussi "Mister Brushing" à cause de mon obsession pour la tenue de mes cheveux et de mon physique en général.
Alors que je cours sous la pluie battante, voilà qu'une limousine noire passe à côté de moi -m'éclabousse- puis s'arrête à quelques mètres devant. Je m'approche, intrigué. La vitre teintée s'abaisse et la tête d'un bonhomme à l'air pas très cool apparaît.
(Mec à l'air pas très cool) : vous êtes Evan Culkin ?
Je déglutis avec difficulté (t'sais le gros GLOUP qu'a du mal à passer). "Ca y'est c'est la mafia russe qui veut me kidnapper", je me dis.
(Moi) : euh ça dépend...?
(Mec qui ressemble à un mafioso russe) : Nous recherchons votre soeur, Maiwenn Culkin. Vous savez où elle est ?
(Moi) : Merde, qu'est-ce qu'elle a encore fait comme conneries ??
(Mec qui donne envie de chier dans son froc) : Montez, je vais vous expliquer en route.
(Moi) : ah mais moi j'ai cours là vous voyez je...
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Chiotte, je suis dans la limousine. Me demandez pas comment ni pourquoi, j'y suis, c'est tout. Et on roule. Le prof de maths va me tuer. Enfin bref. Le type se tourne vers moi. Il me fout la trouille avec ses lunettes noires.
(???) : je m'appelle Hubert Van Nachten. Mais appelez moi Hub.
(Moi, en souriant) : Wesh, Hub, bien ou bien ?
Hub me jette un regard noir. Je me tais. J'ai des pulsions, parfois, on se demande d'où ça vient.
(Moi) : Qu'est-ce que vous lui voulez, à ma soeur ?
Le type se renverse sur le siège. Pour ma part, je ne comprends rien à ce qui se passe.
(Hub) : Je me suis déplacé spécialement d'Allemagne pour ça. Nous avons sélectionné votre soeur parmi de nombreuses jeunes filles pour participer à notre programme.
(Moi) : Quel programme ?
(Hub) : Notre société est en relation avec le groupe Universal, et, par extension, avec les artistes faisant partie du label. En fait, nous avons besoin de Maiwenn pour escorter Bill Kaulitz, le chanteur du groupe Tokio Hotel, pendant les représentations officielles, pour faire taire les rumeurs quant à sa soi-disant homosexualité.
Je reste sans rien dire un moment. Les Tokio Hotel. Ils ont choisi ma soeur pour aller squatter avec les TOKIO HOTEL. Merde, je peux pas les encaisser, ceux-là. D'ailleurs, je les appelle les Tokio-bordel. Ce qu'ils font, j'appelle pas ça de la musique. Ah ça nan. Maiwenn, elle, par contre, est à fond dedans. Qui sait ce que l'union d'une tarée notoire (elle a brûlé la boîte aux lettres le mois dernier pour pas que les parents voient son bulletin scolaire) et d'un boys band pourri va donner ???
(Moi, déterminé) : Ma soeur n'ira PAS dans votre programme de je sais pas quoi. Je veux pas la laisser s'embarquer toute seule avec ce groupe -qui, d'ailleurs, si vous voulez mon avis, craint un max !
Hub esquisse un léger sourire qui ne me dit rien qui vaille.
(Hub) : C'est pour ça que vous allez venir avec nous, Mr Evan Culkin.
(Moi) :...QUOI ???
(Hub) : cette limousine nous conduit à l'aéroport Roissy Charles-de-Gaulle. Nous prendrons le premier avion en partance pour l'Allemagne !
Horrifié, je me jette sur la poignée de porte ; je suis prêt à me jeter de la voiture en pleine marche. Pas de pot, elle est verrouillée. Je suis coincé !!
Une terrible pensée s'empare de mon esprit : je vais rencontrer les Tokio-bordel...
